Каждый родитель воспитывает детей по-своему, но психологи выделяют несколько основных стилей, которые определяют, каким вырастет ребёнок. От того, как строятся отношения в семье, зависит не только характер, но и вся дальнейшая жизнь: самооценка, способность принимать решения, отношения с людьми, успехи в учёбе и карьере. Разбираемся, какие стили воспитания существуют и к чему они приводят.

Когда рождается особенный ребёнок, жизнь семьи меняется полностью. Бесконечные врачи, реабилитации, переживания за будущее — и где-то в этом круговороте теряется сама мама. Её желания, потребности, мечты отходят на последний план, потому что "ребёнку хуже". Но правда в том, что сохранить себя — не эгоизм, а необходимость. Потому что выгоревшая мама не сможет помочь никому.

Молодая мама сидит дома с ребёнком, а свекровь в это время путешествует, ходит на йогу или просто живёт своей жизнью. Звучит возмутительно? На самом деле — нет. Бабушка не обязана превращаться в бесплатную няню только потому, что у её сына появился ребёнок. И чем быстрее принять эту мысль, тем меньше обид и конфликтов будет в семье.

«Мама, почему у нас никогда ничего нет? У Максима новый айфон, у Маши вся одежда брендовая, а я хожу как бомж. Мы что, бедные?». Вы чувствуете, как внутри всё сжимается. Обида, злость, стыд, вина — всё смешивается в один комок. Вы работаете не покладая рук, отказываете себе во всём, чтобы у ребёнка было всё необходимое. А он говорит, что у вас ничего нет. Хочется накричать: «Ты неблагодарный! Ты не ценишь то, что у тебя есть!». Или наоборот — уйти в себя, почувствовать себя плохим родителем, который не может обеспечить ребёнка так, как другие. Что делать? Как реагировать? И главное — откуда вообще берётся это постоянное сравнение?

«Мама, можно я побрею ноги?» — спрашивает ваша одиннадцатилетняя дочь. Вы смотрите на неё и не знаете, что ответить. Ей же всего 11! Она ещё ребёнок. Зачем ей это? Вы помните, как сами начали бриться в 14-15 лет, и вам кажется, что 11 — это слишком рано. Но она настаивает: «Все в классе уже бреются! Надо мной смеются на физкультуре! Мне стыдно!». И вот вы в растерянности: разрешить и дать ей повзрослеть? Или запретить, потому что она ещё маленькая? Что правильно?

Вы заходите в комнату подростка, а оттуда несётся: мат через слово, агрессивный бит, тексты про деньги, тачки и наркотики. Моргенштерн, Макан, Big Baby Tape — имена, от которых вы морщитесь. Вы просите выключить, он закатывает глаза. Вы говорите: «Это же мусор! Как ты можешь это слушать?». Он отвечает: «Ты не понимаешь». И правда не понимаете. Как ваш ребёнок, которого вы растили на нормальной музыке, может слушать эту пошлятину? Почему его так цепляют матерные треки? И главное — что с этим делать?

«Давай родим ещё одного», — говорит он за ужином. Вы поднимаете глаза от тарелки и чувствуете, как внутри всё сжимается. Ещё одного? Вы едва справляетесь с тем, кто уже есть. Бессонные ночи, бесконечная уборка, отсутствие времени на себя, карьера, которую пришлось отложить... И он хочет, чтобы это всё началось заново? «Нет», — отвечаете вы. «Почему?» — удивляется он. И вот начинается: обиды, недопонимание, ссоры. Он обвиняет вас в эгоизме. Вы обвиняете его в том, что он не понимает, каково это — быть матерью. Он настаивает. Вы сопротивляетесь. И с каждым днём между вами растёт пропасть.

Утром вы расходитесь на работу, вечером возвращаетесь, молча ужинаете, каждый уткнувшись в телефон, потом расходитесь по своим делам — он в компьютер, вы в сериал. Ночью спите на разных краях кровати, иногда даже в разных комнатах. Вы не ссоритесь, не скандалите, вы просто... существуете рядом. Как соседи по квартире. У каждого свои дела, свои интересы, своя жизнь. Вы живёте под одной крышей, ведёте общий быт, но между вами больше нет близости, страсти, взаимного интереса. Когда же вы перестали быть парой и превратились в формальных партнёров по жизни?

«Какой пухленький! Такой милый!» — умиляются бабушки и соседки, глядя на вашего ребёнка. А вы молчите и пытаетесь не думать о том, что детские джинсы уже не застёгиваются, что он задыхается, поднимаясь на третий этаж, что одноклассники начали дразнить его «толстяком». Вы говорите себе: «Это просто детский жирок, перерастёт». Но проходят годы, а вес только растёт. И вместе с ним растут проблемы: одышка, боли в суставах, комплексы, травля в школе, уход в себя. И вот вы понимаете: это уже не просто «милая пухлость». Это реальная угроза здоровью и будущему вашего ребёнка.

Вы почувствовали запах табака от его куртки. Нашли зажигалку в кармане джинсов. Заметили, что он стал чаще просить деньги и постоянно жует жвачку. И вот вы спросили прямо — и он признался. Или не признался, но вы точно знаете: ваш ребёнок курит. Первая реакция — паника, злость, желание немедленно запретить, наказать, отобрать телефон, ограничить в прогулках. Но стоп. Именно эти импульсивные действия чаще всего приводят не к отказу от сигарет, а к тому, что ребёнок начинает скрывать привычку ещё лучше и отдаляется от вас окончательно.

Вы только что накричали на ребёнка. Снова. Он заплакал, хлопнул дверью, а вы стоите на кухне с чувством вины размером с небоскрёб. «Я плохая мать», «Я чудовище», «Нормальные родители так не делают». Знакомо? А теперь честно: сколько раз сегодня ребёнок довёл вас до точки кипения? Разлил сок на диван, отказался делать уроки, нахамил, закатил истерику из-за ерунды. И вот вы взорвались. И ненавидите себя за это.

Ваш ребёнок приносит домой золотую медаль, красный диплом висит в рамке на стене, а учителя до сих пор вспоминают его как гордость школы. Вы уверены: такому человеку точно обеспечен успех. Но проходит десять лет, и вы видите, что бывший троечник из параллельного класса открыл третий бизнес, ездит на дорогой машине и живёт в собственном доме. А ваш отличник сидит на скучной офисной работе, получает среднюю зарплату и боится попросить повышения. Что пошло не так?

Сегодня ваш ребёнок вернулся домой на три часа позже обычного. Вы спросили: «Где был?» — он буркнул: «С друзьями» и захлопнул дверь. Вы почувствовали запах сигарет. Когда вы попытались поговорить, он нагрубил так, будто вы его злейший враг. Если это про вашу жизнь — вероятно, ребёнок попал под влияние плохой компании. И пока вы списываете всё на переходный возраст, ситуация выходит из-под контроля.

Ваш ребёнок внезапно стал придумывать причины не идти в школу? Утренние сборы превратились в истерики, а вечером он замыкается в себе? Возможно, проблема не в лени и не в одноклассниках. Иногда источником травли становится тот, кто по должности обязан защищать — учитель. И пока вы списываете тревожные звоночки на переходный возраст или усталость, психика ребёнка разрушается день за днём.

Ваш трёхлетка выдал звонкое «бл***ь» в очереди в поликлинике. Или пятилетка описал воспитательницу словами, которые вы точно не учили дома. Или школьник матерится так, будто прошёл стажировку на стройке. И вы стоите красный, как помидор, и не знаете, что делать. Ругать? Наказывать? Делать вид, что не слышали? Стоп. Давайте начистоту: ребёнок не взял мат из воздуха. Он услышал его от вас, от папы, от бабушки, от соседа, от старших детей. И теперь просто использует новые слова, не понимая, почему взрослые внезапно выпадают в осадок. Разбираемся, откуда берётся детский мат, почему запреты не работают и что реально помогает.

Мама наклоняется к малышу и нежно целует его в губы. Кажется, что может быть естественнее? Это же любовь, привязанность, забота. Но тут вмешиваются врачи, психологи и сексологи с категоричным «нельзя!». Одни говорят про инфекции, другие — про нарушение личных границ, третьи — про сексуализацию. Родители растеряны: так целовать или нет? И если нет, то почему семейная традиция, которая казалась безобидной, вдруг превратилась в проблему? Разбираемся с мнениями экспертов, фактами и здравым смыслом.

Вы открываете дверь в комнату подростка и застываете: на полу груда одежды, на столе гора тетрадей вперемешку с фантиками, а под кроватью обнаруживаются три кружки с остатками чая недельной давности. Первая мысль: «Что с ним не так? Я же учила его порядку!» Вторая — желание немедленно навести там стерильную чистоту. Но стоп. Психологи утверждают: беспорядок в комнате подростка — это не катастрофа и не провал воспитания. Это нормальный этап взросления, с которым можно и нужно научиться жить без ежедневных скандалов и стресса.

Первый раз это происходит ночью. Мальчик просыпается от непонятного влажного ощущения, видит пятно на простыне и впадает в панику: «Что со мной не так? Я болен?» Если родители не поговорили с ним заранее, подросток будет искать ответы в интернете, у друзей или, что хуже всего, молча стыдиться и бояться. Поллюции — это абсолютно нормальная часть взросления, но стыд и молчание превращают их в травмирующий опыт. Правильный разговор спасает сына от страхов, комплексов и ощущения, что с его телом что-то «неправильно».

Сцена знакома каждому второму родителю: ребёнок отказывается есть, закатывает истерику, отворачивается от тарелки. И тогда в ход идёт «тяжёлая артиллерия» — планшет с мультиками. Ложка за Машей, ложка за Мишкой. Ребёнок автоматически открывает рот, гипнотизированно глядя на экран, родитель выдыхает с облегчением: «Ну хоть что-то съел». Но цена этого «облегчения» — разрушенное пищевое поведение, лишний вес, проблемы с ЖКТ и годы на исправление того, что было сформировано за обеденным столом с одного года жизни.

Первый раз дочь находит в ванной прокладку и спрашивает: «Мама, что это?» Родитель краснеет, мямлит что-то про «когда вырастешь» или переводит тему. А девочка запоминает главное: эта тема табуированная, стыдная, её лучше не касаться. В итоге к 10-12 годам она узнаёт о месячных от подружек, из интернета или — в самом худшем случае — когда они внезапно начинаются и пугают её до слёз. Современные девочки вступают в период полового созревания раньше, чем их мамы, поэтому правильный разговор о менструации нужно провести заблаговременно.